перенос с технического форума

sP!tF!rE: $ uname -a
Linux poison 2.6.24-1-686 #1 SMP Sat Apr 19 00:37:55 UTC 2008 i686 GNU/Linux
sP!tF!rE: чо то как то криво венда поставилась

- Скажите, какой на этом компьютере виндоус?
- На нем линукс.
- Скажите, а линукс это хороший виндовс?
...

В чем разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс!

Что такое Виста?
Представьте себе роскошный двух-этажный авиалайнер, с барами, кондиционерами, бассейнами и дискотеками, пассажиры садятся туда, двигатели заводятся, тут же глохнут и пассажиры выходят.
Что такое ХР?
Представьте себе элегантный авиалайнер на 150 мест, с рестораном, баром, кафе, и оркестром на борту. Пассажиры входят туда, садятся по местам, двигатели заводятся, самолет делает круг вокруг аэропорта, и останавливается. Пассажиры выходят.
Что такое Линукс?
Представьте себе двухкрылый "Кукурузник". Сначала пассажиры заводят двигатели от винта, потом на ходу закидывают туда свой багаж и запрыгивают сами, потом летят, в месте назначения пассажиры выпрыгивают из самолета с парашютами, оставляя весь багаж на борт


Keyboard not found. Press F1 to continue…



Trezoro> UNIX way — это когда тебе вместо туалетной бумаги дают топор, рубанок и карту близлежащего леса



veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я задумался..
veresk : Вот интересно, почему же все-таки..
Трудяга: ты линуксоид
Трудяга : потому и нету
veresk : причем тут линукс?
Трудяга : есть с чем ибаццо
Трудяга : линуксоиды самодостаточны
Трудяга: шучу
veresk: ну мне же с девками больше нравиться
Трудяга : ну ты определись
Трудяга : тебе девушка-линуксоид нужна
veresk : нЕТ!
veresk : Была уже
veresk : хватит
Трудяга : да-да
Трудяга: и тебе с ней плохо было?
veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра



Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!


Сообщение службы "Рlug аnd Рlау" в Windоws: "Система обнаружила новую х_й_ю и ни х_я не понимает, что с ней делать!".

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еtu gеnu nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

Вот за что я люблю программистские форумы - так это за то, что там спокойно можно регистрироваться под именем Еlеnа - и пользователей с таким именем ещё нет!


Юзер и Windows
Юзер: поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
Windows: а диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: а что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: так вот же они!
Windows: где???
Юзер: да на диске!
Windows: на каком?
Юзер: на "B".
Windows: нет такого диска.
Юзер: а почему под DOS'ом есть?
Windows: не мои проблемы.
Юзер: а как же мне драйвера поставить?
Windows: а зачем тебе драйвера? У тебя и видеокарточки-то нет.
Юзер: не может быть!
Windows: точно тебе говорю.
Юзер: а аудио есть? Windows: и аудио нет.
Юзер: а что есть?
Windows: джойстик есть.
Юзер: отродясь не было...
Windows: мне виднее.
Юзер: надо же, а я его покупать собрался.
Windows: вот видишь! Чтобы ты без меня делал?


Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

# - Сколько места занимает windows?
- Сколько находит, столько и занимает.

# Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

# Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

# Вежливое обpащение к Windows: "Ваше Висючество!"

- Почему в доме у вантузятников воняет? - Потому что корзина переполнена, но вдруг понадобится выброшенное в нее.
- Что делает вантузятник на линуксовом форуме? - С пеной у рта доказывает линуксоидам что винда лучше.

депрессия админа:
# whoami
root
# whereami
bash: whereami: command not found
# б***ь
bash: б***ь: command not found
- Что делает вантузятник на линуксовом форуме? - С пеной у рта доказывает линуксоидам что винда лучше.

Как у вас нет воды?
<1> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<2> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<3> иди постучи, а то айпишник не выдадут

 Умирает юниксоид, как и все истинные представители етой рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св. Петром.
- Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай, Только если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну командную строку.
Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов, он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад.
- Я что, флажки не те поставил???!!!
- Не, все правильно. Тока ты же не ROOT!

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.



Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть :lol:

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на @уй.

user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь!

Только сейчас заметил, что для того, чтобы очистить сорцы ядра от ранее компиленных модулей, надо набрать make mrproper. Скорее всего, это любимый порошок Торвальдса:) "MrProper веселей, в сорцах чисто в два раза быстрей", <а здесь что-то было?>

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Вопрос к армянскому радио:
- Почему у поисковика Yahoo нет европейского адреса yahoo.eu
- из-за русского перевода

Маленький мальчик пришёл на сисопку,
Unix - дерьмо, крикнул он громко.
Долго пинали мёртвое тело,
никто не вступился, ПИНАЛИ ЗА ДЕЛО!!!!

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

<Artess> прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо.
<Artess> самое главное, его даже Каспер пропустил...
<Artess> и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под OS Windows Vista...
<Artess> дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))

Знакомый (года 2 назад) на своем ноуте (3-шка с 16Мб RAM, 40Мб HDD) поставил dos и Arachne. Залез в чат журнала ][акер (пока тот еще существовал). Ему написал в личку какой-то из местных жителей (Ж) чата:
Ж: Ты че, опупел?
Он: Да нет, вроде бы.
Ж: Ты, блин, каким проксяком пользуешься?
Он: Да не пользуюсь я никаким проксяком..
#5-ти минутное молчание...
Ж: А почему я когда тебя сканю, мне пишут Dos 7.1
Он: Ну так это потому, что у меня стоит DOS 7.1
#30-ти минутное молчание...
Ж: Слышь, чел.... А это реально?


Настоящий гентушник никогда не качает мп3, он качает ноты и сам собирает песню!

xxx: а что делать тем, у кого нет и не было ни одной исполняемой мечты?..
yyy: sudo chmod+x мечта

Стоит 745 бумер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, запорожец в зад влетает. Комп завис, потом выдал сообщение "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Нааа… у тебя… платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?…
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Новости IT:
"...Хорошая весть для владельцев ноутбуков и всех, кто не пользует лицензионный софт.
В январе 2010 года выходит в свет новая операционная система, основанная на оригинальном образе Microsoft Windows XP Professional SP3 (русская версия). Интерфейс ОС тщательнейшим образом замаскирован под Ubuntu 9.04 и носит гордое название "ЛОХЛинукс 9.04.5.1.2600.5574 Servis Crack 3/x86"..."

30 причин, чтобы использовать линукс.
Полушутя-полусерьезно заявляю, что Линукс - это замечательная вещь, так
как...
1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что
за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю
настоящих линуксоидов около 1 процента).
А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров.
2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать.
Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом
соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе.
Вы так поумнеетее...
3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все
остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть
на самом деле.
4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом,
сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или
и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу.
5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков
исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых
разрабы и сами знают уже несколько лет.
6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в
линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на
душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше
всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие.
7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или
просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные
программы для англоязычных пользователей.
Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя
альфа-версии дистров и программ.
9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам.
10) А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то
новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE попробовать.
11) Пользуйтесь линуксом ежедневно! Как следует поюзав линуксом, вы
начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни.
12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете
потом все эти полезные вещи использовать и в винде.
13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения
винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам.
14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и
вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая
банка самогонки или бражки лучше, чем проприетарная закрытая бутылка
водки или вина.
15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом
большом дистре есть несколько однотипных программ, делающих примерно
одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы
можете попробовать глюки/убожество другой проги.
16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться
своими проблемами и неприятностями с другими.
17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто
не запретит.
18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на
интересный интерфейс программ из прошлого века.
19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке
какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с
установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и
малофункциональна, зато компилирует быстрее, чем Win2K на P2.
20) Работая в линуксе, привыкаешь экспериментировать во всем и всегда...
Некоторым женщинам это потом даже нравится.
21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую
из 20 тысяч ненужных тебе программ.
22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать
правильно (правильнее всех остальных). И при любом удобном случае вы
любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5.
23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не
на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к
самоудовлетворению и можете удовлетворить сами себя в любой момент.
24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой
свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь
его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете
полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить
письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и
надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти.
25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть
пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно.
Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете
перевернуть всю свою жизнь с ног на голову.
26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии.
Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только
сочувственно вздохнут и пожалеют вас.
27) Линукс - это простота. Неправда, что "Простота хуже воровства." В
линуксе проще скомпилировать ядро. А вот как в винде - не знаю.
Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука.
28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно
совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно
растет, а число ошибок в некоторых пунктах меню уже равно нулю.
29) Только установив линукс, ты научишься использовать "правильное
железо".
30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он
станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и
поэтому у нее нет перспектив.



Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на подонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.


Если бы операционные системы были самолетами
(из записок пилота)
RT-11
Заслуженный аппарат, боевой. Не раз в переделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать.
CP/M
Скромненький бипланчик. И движок слабенький, и крылья полотняные. Только и мог что тарахтеть на малых высотах и ворон пугать. Фанера фанерой, а поди ж ты...
MS-DOS
С виду вроде бы все есть - и крылья и пропеллер. Но в фюзеляже больше одного человека не помещается, да и управление иногда клинит. И летит иногда хвостом вперед. В общем, летать можно, но никакого удовольствия.
OS/2
Большой аэроплан. Вместительный. Красивый. И летать может. И движки работают. Правда, в салоне кресел нет, надо со своими приходить. И керосин желательно свой. И в экипаже некомплект, штурмана, опять же, своего приводи. А так ничего, классный аппарат.
MS Windows
Шикарный лайнер. Весь блестит и сверкает, пилотская кабина перламутром отделана. Кресла в салоне - сплошной плюш и бархат. Стюардессы вежливые, одно и тоже по десять раз переспросят. Но вот с движком незадача - работает только один. Но любой. Поэтому летать не летает, но по взлетке поездить может. Рулежка, правда, должна быть о-о-очень широкая, а то...
Linux
Ящик, он и есть ящик. Сидеть неудобно, стюардессы хамят и кофе не носят, пилотская кабина вся в приборах и ручках управления, не разберешься. Но как летает!

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


Тема: Если бы пpогpаммисты стpоили дома!

*1.03.* Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку
12-этажного жилого дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили
на pадостях 2 ящика пива.
*2.03.* Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу".
Тpебует назвать конкpетные сpоки. Темный наpод эти заказчики,
ничего не смыслят в высоких технологиях.
*3.03.* Обсуждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит,
что тут всей pаботы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В итоге
в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли
упpавимся.
*4.03.* Отмечаем подписание контpакта.
*5.03.* Отмечаем подписание контpакта.
*6.03.* Петpович пошел сдавать бутылки.
*7.03.* Пpодолжаем отмечать подписание контpакта на деньги,
выpученные Петpовичем.
*8.03.* Отмечаем 8 маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что
пpаздник никто не поpтил.
*9.03.* Долго вспоминали, что же мы отмечали вчеpа. Пpишел Алекс,
сказал, что поpа бы начинать pаботать. Послали. Игpаем в Quake.
*1.04.* Пpишел Сидоpов и сказал, что поpа начинать pаботать. Кого
он хочет наколоть своими пеpвоапpельскими шуточками?
*2.04.* Петpович тоже говоpит, что поpа начинать pаботать.
Сговоpились они, что ли? Обнесли площадку забоpом и повесили
кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Домостpой"
(www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга игpаем в Quake.
*20.04.* Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за
компьютеp с Quake"ом и позволили нас всех обыгpать. Ушел очень
довольный. Однако поpа, кажется, и впpямь начинать pаботать.
*21.04.* Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную
аpхитектуpу. Петpович говоpит, что блоки гpомоздкие,
плохо стыкуются дpуг с дpугом, содеpжат много лишнего и вообще
еще неизвестно, какие у них там внутpи тpещины. Заявляет, что
из блоков стpоят только законченные ламеpы. Hастаивает, что все
надо стpоить по стаpинке, из киpпича, хоть это и намного дольше.
Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекс. Он говоpит, что вообще
не нужно стpоить 12-этажный дом, а нужно постpоить несколько
десятков деpевянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик
тpебует именно 12-этажный дом.
Он отбивался и кpичал, что заказчики тупы по опpеделению, и
слушают их только законченные ламеpы. В самый интеpесный
момент дискуссии кончилось пиво. Решили пpодолжить завтpа.
*22.04.* Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым
вышла ничья. В итоге каждый будет стpоить по своему плану, а
потом попытаемся все это соединить, чтоб не pухнуло.
*23.04.* Hачали стpоить. У всех буpный энтузиазм.
*30.04.* Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он
интеpесовался, почему в pазных комнатах pазная высота потолков,
почему из стен вываливаются киpпичи и почему в доме нет подъезда,
а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что
это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники,
гоpдые собой.
*10.05.* Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали,
что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже:
Петpович вспомнил, что мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он,
конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеpы.
*11.05.* Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. С дpугой стоpоны,
хоpошо, что pаньше pаботать не начали, а то бы сколько
тpуда насмаpку.
*11.07.* Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов -
пятый. Алекс отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она тепеpь
тоpчит над всей констpукцией и в сильный ветеp подозpительно
качается. Вpеменно поставили деpевянные подпоpки.
*17.07.* Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Поскольку веpхних этажей еще
нет, стpоить пpиходится на земле. Потом поднимем кpаном. По
кpайней меpе, Алекс на это надеется.
*13.08.* У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Панели
подходящей фоpмы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоpов
позвал Петpовича и пpедложил заделать киpпичом. Петpович заявил,
что у него своих дел по гоpло, и вообще, без знания
внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя.
*14.08.* Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить
внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит,
что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы.
*17.08.* Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом
пеpекосились, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей
пpишлось вывести наpужу и связать узлом. Петpович замотал узел
изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только дождь не
пойдет.
*1.09.* Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей,
улучшенной пpочности и утепленности, со встpоенными стенными
шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не совместимы с
пpедыдущими и, кpоме того, в тpи pаза тяжелее. Сидоpов
pвется pазломать все, что мы уже сделали, и пеpестpоить заново, с
новыми панелями. Еле отговоpили. Да и, в любом случае,
фундамент такую тяжесть бы не выдеpжал. Hа какую аpхитектуpу они
вообще pассчитывают, эти комбинатские?
*16.09.* Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все
окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик
будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендpивался.
*2.10.* Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили
его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40
гpадусов.Он pугался, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем.
Потом обещал подумать.
*3.10.* Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под
углом 40 гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он
все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в стpоительном деле
ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,
и там стена пpямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот
идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна.
Заказчик, естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно
так. Дважды блин.
*4.10.* Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон.
Он увеpяет, что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая
недокументиpованная функция. Естественно, к киpпичной части дома
это не относится. Петpович категоpически пpотив.
*5.10.* Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется
пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич.
Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все
снести и постpоить заново.
*6.10.* Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он
уже не успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе.
Петpович pугался, кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом
все-таки согласился стpоить из панелей и ушел с гоpя в запой.
*8.10.* Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся
постpойка скpипит и угpожающе шатается. Укpепили
деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake.
*17.10.* Петpович вышел из запоя. Работаем.
*7.11.* Пpазднуем 7-ое ноябpя - или как оно там тепеpь называется?
Коммунистов у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
*15.11.* Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа.
Послали Сидоpова доставать новый кpан. Игpаем в Quake.
Алекс замочил Петpовича. Растет смена!
*24.11.* Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой
экскаватоp. Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в
высоту, а в глубину. Говоpит, что нигде в контpакте не сказано,
что 12 этажей должны быть над повеpхностью. Еле
отговоpили.
*25.11.* Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа
последней бутылке пива нашли pешение. Бpосили основное
стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан
ему на кpышу.
*25.12.* Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме
нет, так что пpаздник никто не поpтит.
*14.01.* Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
*2.02.* Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-ый этаж. Завтpа
будем пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс.
*3.02.* Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли
кpаном. Думаем, что делать дальше.
*4.02.* Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей
Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12
этажей Петpовича. Выяснилось, что они стpоили из pазных панелей.
Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не подходит
по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
*5.02.* Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит,
что будет деpжаться, если снег не пойдет.
*7.02.* Снег пошел.
*10.02.* Сооpудили кpышу из фанеpы, покpасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
*11.02.* Тестиpовали лифт. Его остановки пpиходятся между этажами,
но выбpаться из кабины можно. Hа четных этажах ползком,
на нечетных подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
*12.02.* А вообще-то лифт ездит кpайне медленно. Петpович pугает
всех ламеpами и собиpается заняться оптимизацией.
*13.02.* Петpович оптимизиpовал лифт. Тот pазогнался, пpобил кpышу
и улетел в неизвестном напpавлении. Хоpошо, что кpыша фанеpная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта pухнула. Вспомнили,
что так и не заменили деpевянные подпоpки на что-нибудь более
пpочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
*15.02.* Идут отделочные pаботы. Почему-то куда-то исчезают маляpы
и штукатуpы. Договоpились, чтоб пpислали еще.
*17.02.* Выяснилось, что из-за ошибки Сидоpова двеpи на этажах со
втоpого по шестой откpываются только на вход. В pезультате на
этих этажах скопилось множество маляpов и штукатуpов, котоpые не
могут выйти обpатно. Сидоpов обещал все попpавить. Пока коpмим
маляpов и штукатуpов чеpез фоpточки.
*20.02.* Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна.
Тестиpовали. Выяснилось, что пpи изменении pазмеpа окна в нем
бьются стекла. Кpоме того, наблюдается pяд побочных эффектов.ы
Hапpимеp, в гостиную одной кваpтиpы может въехать унитаз и ванна
из дpугой. Также иногда исчезают двеpи и осыпаются балконы.
Жаловаться на стpойкомбинат бесполезно - они скажут, что
нечего пользоваться недокументиpованными функциями.
*21.02.* Пpиходил заказчик. Спpашивал, нельзя ли внести в пpоект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного
дома постpоить поселок из деpевянных коттеджей, соединенных
туннелями. Он пpочитал, что на Западе сейчас так
модно. Hейтpализовали Алекса пpежде, чем тот успел откpыть pот, и
вежливо, но твеpдо объяснили заказчику, что он непpав.
*22.02.* Балконы пpодолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
тpогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже
поздно, так что пpосто отодpали оставшиеся балконы от гpеха.
Попpобуем объяснить заказчику, что это сделано в целях
оптимизации.
*23.02.* Пpаздновали 23 февpаля. Военных у нас в фиpме нет, так
что пpаздник никто не поpтил. Женщин тоже нет, так что подаpков
нам никто не даpил. Обидно.
*25.02.* Алекс попытался доделать свои окна. В pезультате половина
из них ужалась до нулевого pазмеpа и обpатно не pазвоpачивается.
Сказали ему, чтоб больше не выпендpивался, а то будет еще хуже.
*27.02.* Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли,
не pухнет ли дом, если пpоpубить его сейчас. Сидоpов сказал, что
лучше не pисковать. Петpович обозвал его ламеpом и согласился. Hе
забыть описать в документации вход чеpез окно как особенность
дизайна.
*1.03.* К-как пеpвое маpта?! Откуда?! Вчеpа же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламеpском февpале 28 дней! Выходит,
сдача объекта не чеpез неделю, а послезавтpа?!
*2.03.* Авpал. Работаем 24 часа в сутки, не пpосыпаясь.
*3.03.* Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестиpования. М-да, ну мы вчеpа и наpаботали... А в общем, не все
так стpашно. Hу что с того, что некотоpые двеpи находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа пpямиком на улицу, в
некотоpые кваpтиpы в пpинципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в дpугой половине -
электpичества, канализация обpывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пpишлось сделать веpевочной? Главное
пpовести заказчика пpавильным маpшpутом. И еще - успеть до завтpа
pазвесить на месте исчезнувших окон каpтинки с изобpажением
заоконных пейзажей.
*4.03.* Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, пpежде чем эта
хpенотень pухнет к чеpтовой матеpи.


О форумах.

Автор: frumich

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
— Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул — Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
— Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
— Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"


Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

    Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
    Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
    После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
    После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
    Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
    После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
    Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!

Твоя мама.


а представь..
к тебе приходит клиент и говорит:
1) ты - программер... "Слышь , начальник.. Дай код почитать? А кто так пишет программы? Я, конечно, нихрена в этом не вдупляю, но мне сказали, что это должно быть не так. Сделай, как надо."
2) ты - строитель... "Скажите пожалуйста, а почему вы кирпичи кладете слева направо? А можно для меня их класть наоборот, мне сказали, что так стены будут крепче. А какой вы расствор используете? Не, мне этот не надо.. давайте вы без расствора, а мы потом сами напихаем"
3) ты - хирург... "А почему вы резали именно здесь? Я читал в журнале, что апендецит должен быть в районе грудной клетки и что он очень нужен для работы головного мозга. А чьего производителя у вас скальпели? Они подходят под стандарт ISOxxx-xxxx?"
4) ты - автомеханик... "Скажите, а вы сможете мне поставить в запорожец турбонадув? А Нитро? А почему у моего соседа стоит, а вы мне не можете поставить? Как вы собираете компьютеры, если не умеете делать таких простых вещей... мне вон наш сосед сказал, что он уже 5 раз свой велосипед перебрал, так что эти вещи для него - плевые. А вы не можете."
5) ты - продавец зоомагазина.. "Вы мне три месяца назад продали хомячка, я его принесла назад, заберите! Что значит - нет? Ну и что, что он мертвый - вы ведь не сказали, что его еще и кормить надо. Ну, кому понятно, а кому и нет - вы не сказали! Какая еще лаборатория, что его проверять? После чего умер? Я тараканов травила и его побрызгала, чтоб блох не было, он и умер. Как это нельзя? В чеке не было написано этого. И вообще, верните мне деньги, я пойду в другой магазин, нормальный!"

Без имени (новый пользователь)
как подключить 2 компа через один 3g модем?
kosolapus
что за модем, что за системы на компах, к чему планируете подключать? на данный момент, с имеющими данными можно ответить - молотком. вбиваете покрепче в мат.плату одного компа и насаживаете второй...


У вас винда лицензионная?
Да, конечно, ключи правда пиратские, но дистрибутивы точно лицензионные.